En av de mange grunnene til at Star Wars fanget hjernen til kinematikere tilbake i 1977 var måten den ga inntrykk av en enorm galakse som skulle utforskes. Det var så mange forskjellige romvesener i kantinaen, det var antydninger til en lang historie som involverte klonekrigene og Jedi-ordenen, og det var løftet om kamper mot imperiet som ennå ikke ble utkjempet.
Det er ingen overraskelse at Star Wars-verdener siden har blitt utforsket i enorme detaljer, av spin-off-romaner og tegneserier, av fanspekulasjoner, og av George Lucas og hans kolleger som har gitt bort utdrag av deres livssyn i galaksen langt langt borte.
Og ettersom disse detaljene er blitt utfylt, er det rimelig å si at noen av dem er mer enn litt rare. Noen støttende karakterer har fått påfallende rare bakhistorier, noe spin-off materiale har fortalt historiene du minst forventet, og spekulasjoner i hvordan det hele passer sammen har kastet opp noen overraskende teorier. Selv da Disney kjøpte franchisen og tilbakestilte kontinuiteten, ga dette bare skaperne lisens til å komme med helt nye absurditeter!
Så her er listen over femten av de mer 'WTF'-induserende detaljene vi har lært om Star Wars-galaksen de siste førti årene …
15 Musikken spilt av The Cantina Band kalles 'Jizz'
Musikken er en integrert del av det som gjorde Star Wars til en så hyggelig film, og melodien spilt av det bulbous-ledede kantina-bandet er et av de mest ikoniske stykkene, som virkelig trylle frem den følelsen av en flerkulturell fremmed verden.
En lignende musikkstil spilles av Max Rebo-bandet når Episode VI tar oss med til Jabbas palass. Så når det gjaldt James Kahn, forfatter av Return of the Jedi-romaniseringen, for å gi et navn til sjangeren med musikk spilt av disse bandene, hadde han en viktig jobb på hendene. Han skulle nevne en viktig del av Star Wars-universet. Men hei, hvor dårlig kunne han skru opp dette?
Å starte med den virkelige verdenssjangeren som musikken ligner mest på - jazz - og så gi den en vri er ikke en dårlig idé. Juzz, kanskje? Jezz? Så lenge han ikke går etter den som også betyr noe du virkelig ikke vil at en gjeng romvesener med oppblåste pungen for at hodene skal slippe ut i øret ditt.
Åh. Selvfølgelig gjorde han det.
14 ETs løp er i det galaktiske senatet - og han ble sendt til jorden av dem
Prequel-filmene viste oss hvordan den galaktiske republikken fungerte før klonekrigene, med fremmede delegater fra hver planet som viste ansiktene sine i det enorme senatkammeret. Og spesielt en delegasjon inneholdt et fremmed løp vi hadde sett før - men ikke i Star Wars.
George Lucas hadde vært en venn og kollega til Steven Spielberg i lang tid, og Spielberg hadde hyllet Star Wars ved å ha et barn i et Yoda Halloween-kostyme som dukket opp i ET The Extra-Terrestrial. Så Lucas tilbakebetalte fordelen ved å gi ETs løp plass i senatet.
Det utvidede universet hadde selvfølgelig mye moro med å utvide denne vitsen. James Lucenos roman Cloak of Deception ga senatoren navnet 'Grebleips' (vi lar deg regne ut referansen der, skulle ikke ta deg lang tid) og hjemverdenen til Brodo Asagi, hentet fra en ET-avspilling-roman. Og så gikk universumsiden HoloNet News videre ved å publisere en historie om Grebleips som finansierte en ekspedisjon utenfor galaksen … begynte å se hvordan alt dette passer sammen?
13 The Ice Cream Maker Guy And His Backstory
Snakker om karakterer som dukker opp for de korteste øyeblikkene, men har bakhistorier som har spunnet veien ut av kontroll … det er Ice Cream Maker Guy! Men denne Cloud City-beboeren er bare din gjennomsnittlige leverandør av meieriprodukter som er desperate etter å beskytte utstyret sitt mot keiserlig okkupasjon, ikke sant? Feil!
Som det første ble utvidet i det tilpassede kortspillet, før det ble ytterligere detaljert i det offisielle nettstedets What's The Story? Denne mannen er Willrow Hood, en ansatt i et gruveselskap som er sympatisk for Rebel Alliance, og varen han bærer er en datakjerne som inneholder hemmelige data om Rebel-kontakter. Som forklarer hans behov for å få det vekk fra imperiet.
Etter å ha dumpet den smart forkledde kjernen, ville Hood senere fortsette å motstå keiserlige forhør og til og med spille en viktig rolle i frigjøringen av Cloud City. Du kan til og med få hans handlingsfigur. Det viser bare at helter ikke alle har lys. Og at Star Wars-fansen har lagt altfor mye tanke på alt.
12 Jeg vil ta deg med til Gay Planet, Gay Planet …
For en verden så full av varierende fremmedliv, har Star Wars-galaksen alltid spilt den heller, vel, rett når det kommer til seksuell mangfold. Kanskje en Star Wars MMORPG produsert av BioWare, som gjorde et poeng av å ha LHBTQ-figurer i Dragon Age og Mass Effect-serien, vil endre ting opp.
Ikke helt: Den gamle republikken fortsatte å gi oss en heteros-galakse. Men etter å ha tatt en del kritikk for dette, bestemte BioWare seg for å gjøre en endring. De la til i en ny planet, Makeb, der ikke-spillerpersoner ville engasjere seg i samme kjønn flørt med deg.
Noe som betyr at det er en planet i Star Wars-galaksen der karakterer er homofile. Og gitt at du allerede må være et høyt nivå for å reise dit, er det ikke engang lett tilgjengelig. Heller enn et skritt fremover for mangfoldig representasjon, føles det hele litt … segregering-y.
Likevel, kanskje The Last Jedi vil følge opp de homoerotiske Poe / Finn-memene, ikke sant?
11 De bemerkelsesverdig late navnene som støtter tegn
Ok, så Star Wars-karakternavn har aldri blitt beskyldt for subtilitet. Han heter Han Solo, og han er en ensom! Solo, geddit? Og denne karen heter Porkins, fordi han er overvektig!
Men jo mer du vet om Star Wars-galaksen, jo dummere blir navnene. En av musikerne i Jabbas palassband heter for eksempel Droopy McCool. Som er et helvete av et scenenavn, selv når musikken du spiller ikke er jizz. Så er det Clone Wars-skurken Savage Opress, som like gjerne kan kalles Evil McBadguy, og George Lucas-komokarakteren kalt Notluwiski Papanoida, som er en sindrende induserende ordspill på 'ikke Lucas'.
Men vinneren av det dummeste Star Wars-navnet må være fyren som prøver å selge Obi-Wan-dødsstikker i Attack of the Clones. Litt av en slesebag, er det ikke? Må være nominativ determinisme i aksjon, for navnet hans er faktisk Elan Sleazebaggano. Du må beundre det bemerkelsesverdige fraværet av innsats som gikk ut på å komme opp med det.
10 Luke And Leia er ikke i samme alder
Vi så fødselen til Luke og Leia, så det er ganske tydelig at Skywalker-søsknene er tvillinger. Men noen få filmer senere er de ikke i samme alder - takket være relativitetens fysikk.
Når du reiser nær lysets hastighet, oppstår tidsutvidelse, og slik at de som flyr gjennom hyperspace, vil oppleve tiden annerledes. En gruppe studenter fra University of Leicester beregnet hvordan dette ville påvirke Star Wars-figurer, ved å bruke Luke og Leias reise til Cloud City som et eksempel.
Luke flyr dit fra Dagobah, mens Leia reiser fra Anoat-systemet, 25 ganger nærmere, så hun ville oppleve 62,6 dager med utvidelse, mens Luke ville oppleve 700,8 dager - noe som gjør ham 1,75 år yngre enn henne når de begge når Bespin … og det er bare en av mange reiser gjennom filmer.
Naturligvis fungerer ikke vitenskap i Star Wars-verden nødvendigvis på samme måte som i det virkelige liv. De har sannsynligvis en høyteknologisk måte å motvirke tidsutvidelse - la oss håpe det, i det minste ellers vil det å bli vanskelig å huske bursdager, ellers.
9 Yoda Grows A Toe Between Episodes
Det er mange ting vi ikke vet om Yoda. Hans arter og hjemmeplanet var alltid ment å være et mysterium, og det var hvordan han kom til å være den fremste mester i styrken. Men en spesiell særeie i biologien hans bare tilfører det reduserende Jedis mysterium …
Dukkene som ble brukt i både The Empire Strikes Back og Return of the Jedi har fire tær på hver av Yodas føtter, det samme gjør den digitale modellen som ble brukt i Revenge of the Sith. Den i The Phantom Menace har imidlertid bare tre. Bare en annen ting The Phantom Menace rotet bort, da. Og hvis du lurer på, er det ikke noen klare nok skudd i Attack of the Clones.
Som et resultat av denne alvorlige inkonsekvensen vil handlingstallene til Yoda enten ha tre, fire eller fem tær per fot. Velg den du liker best. Eller kritisere det til en annen mystisk kraft, om enn ikke en av de mer nyttige.
8 Chewbaccas pappa har en pornovan
Star Wars Holiday Special, en TV-film som ble sendt i 1978, er noe de fleste involverte vil glemme av, av flere årsaker. Det er komikeren Harvey Korman som presenterer et kokkeshow som en firearmet kvinnelig romvesen. Der er prinsesse Leia som synger 'temasangen' til melodien fra Star Wars-temaet. Og så er det Wookiee-porno …
Chewies far, Itchy (en annen for listen over late navn), får en "sinnsfordamper" til Wookiee Christmas. Det er en slags VR-enhet, og når han tar den på, blir han møtt av Dynasty-stjernen Diahann Carroll som Mermeia, en utøver i en ganske forlokkende kjole. Hun synger ham en sang som heter 'This Minute', med tekster som " Jeg er din fantasi, jeg er din opplevelse, så opplev meg, jeg er din glede ".
Selv eldre furballs måtte få sparkene sine på en eller annen måte, men hadde vi virkelig behov for å se det? Vi vil si det føles veldig malplassert i Star Wars, hvis ikke for det faktum at alt annet i Holiday Special også er veldig malplassert.
7 Ewokene skal utslettes av Death Star Explosion
Alle elsker Ewoks, ikke sant? Ikke bare spilte de en integrert rolle i å beseire imperiet i slaget ved Endor, men de er bedårende å starte opp. Hva er det? Du synes de faktisk er fryktelig irriterende og et skritt mot det dumme nivået vi til slutt vil få med Jar Jar Binks? Vel, for det første kan vi sannsynligvis ikke være venner, men for det andre kan du like dette.
Du skjønner at Ewoks, og alle andre på Endor, skal dø når den andre Death Star eksploderer. Astrofysiker Curtis Saxton har satt sammen et overbevisende argument om at på grunn av den enorme mengden søppel den stakkars lille skogmånen ville ha blitt oversvømmet, ville Endor lide meteoriske eksplosjoner, en kjernefysisk vinter og alvorlige kjemiske endringer i luft og jord. For Ewoks vil det være ekvivalent med meteorstreiken som utslettet jordens dinosaurer.
Heldigvis er det ikke slik det spiller ut i filmen. Fordi, um, skjold eller styrken eller noe.
6 Opprørsalliansen har ingen kvinnelige piloter
I det minste den originale trilogien. Det kan ha vært standard casting-praksis i 1977, men når general Dodonna samler pilotene sine for orienteringen i A New Hope, føles det rart i dag at hver pilot i rommet ikke bare er menneske, men et hvitt mannlig menneske.
Alliansen begynte å diversifisere seg ved slaget ved Endor, da fire kvinnelige skuespillerinner ble kastet som piloter i Return of the Jedi. Tre av dem fikk imidlertid skåret ut skuddene sine, og den som ble igjen i filmen fikk linjen hennes overbydd av en mannlig skuespiller.
Nylig har The Force Awakens og Rogue One gått en vei for å rette opp balansen, men når vi er så nerdete som vi er, må vi lure på hva som skjedde i universet for å gjøre Alliance til en slik pølsefest. Hindret noen sære midiklorianere at kvinner ble født ett år? Har de alle forlatt for å bosette seg på en Woman Planet, lik Gay Planet? Eller er general Dodonna bare en massiv sexist?
5 The Max Rebo Band Singer had a Affair With A Truman Capote-Esque Hutt
TV-serien Clone Wars gjorde mye mer enn å fortelle eventyrene til Obi-Wan og Anakin, da den forgrenet seg i noen uventede hjørner av Star Wars-galaksen …
En tilbakevendende skurk var Ziro the Hutt - forestill deg Jabba, men lilla, og med stemmen til Truman Capote. Denne ærlig talt veldig rare avgjørelsen kom fra tankene til George Lucas selv (selvfølgelig gjorde det det) som ba om at showets produsenter endret karakteren fra den opprinnelige planen for at han skulle snakke Huttese i en stemme som ligner Jabbas. Da han først dukket opp, kritiserte en anmelder Ziro som " en homofil stereotype som får det Jar Jar Binks representerte til øya Jamaica til å se subtil ut til sammenligning ."
Men ikke å bekymre deg! Ved senere opptredener ville The Clone Wars adressere dette ved å gjøre det veldig tydelig at Ziro ikke er ment å være homofil - han er faktisk elskeren av Sy Snootles, den syngende ballen med skalaer med leppestiften på enden av den lange nese-saken fra Return of jediene. Nå er vi ikke her for å kritisere noens seksuelle preferanser, men det er en ganske stor forskjell mellom dem når det gjelder størrelse og biologisk form og … nei, la oss slutte å tenke på det og gå videre.
4 De latterlige statistikkene om Death Star's Power
Nok en nerdete vitenskap som tar hodet av Hutt-panky. Fysikere ved University of Leicester har beregnet hvor mye energi Death Star ville trenge for å ødelegge Alderaan. Svaret: et helvete.
Det mer spesifikke svaret: 2,25 x 10 22 joule. Noe som faktisk er mengden energi solen leverer i løpet av en uke. En hel ukes solverdi, konsentrert i en enkelt stråle. Som åpner opp for alle slags spørsmål om hvordan energien lagres, hvor trygg hele greia er, og om det virkelig er den mest ressurs- og kostnadseffektive måten å ødelegge en planet.
Når vi snakket om kostnadene, utarbeidet en annen forskningsartikkel, denne gangen fra økonomer ved Washington University, at ødeleggelsen av begge Death Stars ville ha ført til alvorlig galaksestrøm økonomisk depresjon, med et samlet tap på rundt 515 dollar. Effekten som ville ha på den galaktiske økonomien, tilsvarer 2,57 millioner 9/11 angrep. Tenk hvor mange planeter Empire måtte ha for å plyndre for å gjøre opp for det.
3 Endor har et snakkende fjell
Vi har sett på en av de mer rare historiene fra The Clone Wars, men tegneseriene vi fikk på 80-tallet var mye mer uskyldige. Star Wars: Ewoks løp fra 1985 til 1987 og utvidet verdenen til Endor, og puttet Wicket og hans lodne små venner mot en ond heks, en rivaliserende art kjent som Duloks, og til og med et kjøttetende tremonster.
Men det endoriske økosystemet ble enda mer rart i spin-off-tegneserien (som snurret av fra spin-off-tegneserien) utgitt av Marvel. Det mest utagerende WTF dette fikk var med Mount Sorrow, et følsomt fjell med et veldig bokstavelig klippeflate. I en konstant depresjonstilstand (vel, det måtte dele en planet med Ewoksene), var Mount Sorrow i stand til å blåse folk fra toppmøtet, og kunne også gråte magiske helbredende tårer.
Star Wars-galaksen er full av rare og fantastiske fremmede skapninger, og Mount Sorrow er den virkelige toppen av det.
2 Teknologien blir verre
Leveringen av Death Star-planene er nøkkelen til spenningen til A New Hope, der heltene haster med å få droidene som inneholder planene til Rebel-basen.
Og likevel … som vi har sett i forhåndsgruppene, satt til 20 til 30 år tidligere, har mennesker i Star Wars-galaksen evnen til å overføre holografiske bilder - en form for datadata - over hele rommet. Hvorfor må opprørerne nå stole på den plassekvivalent som FedEx-ing en diskett når de bare kunne sende e-post?
Det er lignende teknologiske quirks i hele sagaen. Datamaskingrensesnitt blir for eksempel klunkier fra prequels til originalene, og hvorfor er Empire avhengig av et menneskelig militær når de lett kunne lage flere kloner eller rekvisisjon til en masse mordereoboter?
Visst, de gangene disse filmene ble laget hadde en innvirkning på hvordan tech kunne avbildes. Men det er morsomt å spekulere i hva som skjedde i universet - kanskje trakk Palpatine bevisst teknologi bakover slik at den ikke kunne brukes mot ham, eller fordi han var en gammel grouch som likte ting på den gammeldagse måten?
1 Keiserens treøyede sønn
Mellom 1992 og 1993 skrev Paul og Hollace Davids seks Star Wars-romaner samlet kalt Jedi Prince-serien. Som du kan forvente av en serie som pakker ut seks avdrag på to år, er de ikke bra. Det du kanskje ikke forventer er hvor sinnssyke de er.
For det første heter hovedpersonen Ken. Ja, Ken. Denne trainee Jedi blir med i opprørsalliansen for å bekjempe restene av imperiet, men en etterfølger til keiseren har oppstått - den treøyde Trioculus, som hevder å være Palpatines muterte sønn og er fast bestemt på å finne Darth Vaders tapte hanske for å kunne utnytt styrken.
Vent, det er mer! Det viser seg at Trioculus er et anbud, men Palpatine hadde riktignok en treøyet sønn med det enda mindre subtile navnet Triclops. I frykt for at sønnen hans ville reise seg mot ham, sendte Palpatine Triclops i eksil. Oh, og Ken er Triclops sønn og dermed Palpatines barnebarn. Alt fungerer bra, men som (SPOILERS, i tilfelle noen bryr seg) Trioculus blir drept av en droid-kopi av prinsesse Leia.
Og de lever alle lykkelig etter hvert. Bortsett fra alle som kastet bort tiden på å lese dette søppelet.
-
Hvilke andre rare små detaljer ligger gjemt bort i galaksen langt, langt borte? Gi oss beskjed i kommentarene.